5人搞笑小品剧本《许仙歪传》
传说发生在宋朝时期，白素贞是千年修炼的蛇妖，为了报答书生许仙前世的救命之恩，化为人形欲报恩，却遇到了金山寺和尚法海对许仙讲白素贞乃蛇妖，后白素贞被法海收入钵内，镇压于雷峰塔下。小编在这里为各位提供的不是正版的白蛇传，而是搞笑的《许仙歪传》小品剧本，仅供参考哦~
搞笑小品剧本《意外的惊喜》|新大话西游-搞笑小品剧本|四人搞笑小品剧本《我们的初恋》
法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许(焦急)：秃驴……哦不，大师，我可找到你了!
法(淡定)：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求?
许：大师真正是料事如神!点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊?(东北音，白眼)
许(惊讶)：是谁在说话!(左右寻找)
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法(摸胡子)：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……(朝天抖脚捏指头)
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法(一边收一边故作严肃)：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法(笑呵呵)：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许(望着法海，幽幽的)：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗?
法：*你是许仙?
许(抱住法海大腿)：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马!
法：不行!
许：大师还请通融一二。(递小红包)
法(收过红包无奈状)：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个?
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊!
许(震惊)：竟然还要买票?
法(深思状)：不买票也是可以的。。。
许(惊喜)：真的?
法(拿出一张表格)：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔!而且放一送二喔!
许(接过表格读)：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层;绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层!
许：我的天!黑店啊。。。(晕倒)
法：施主?施主!你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好?我们其实还免邮费的喔，亲!诶……又是个穷小子!
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔!老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好!话说回来，这票子我要去哪里搞呢?
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐?
许：你有?要的要的!
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点?
青：大哥哟，我们这行也不好做，200!不能再少了!
许：能不能再便宜点?
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐?这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒!怎么跟我那便宜姐夫一样……诶?姐夫，怎么是你啊!(摘下墨镜)
许：原来是你啊小青!快把票子给我，让我去见你姐姐一面。(伸手抢票子)
青(躲过)：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。(伸手要钱)
许：这个好说!(一把掏出50拍小青手上)
青(瞪大眼)：真的只有50!许仙，你好歹是个医生诶?怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子?
许：可我就剩这么多了!
青(跳起来敲许仙头)：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开!告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛?
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青(转头看突然出现的男人)：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗?
龙：是小白龙，谢谢。(掏出一张卡)这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青(接过卡扭捏起来)：这怎么好意思呢!您可真是……呵呵呵(娇羞跑开)
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗?你好你好!(伸手去握)
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了!诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……(停下来奇怪摸头，手拿下来看)靠，哪只傻鸟拉的鸟屎!
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢?
许：夫君我**夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
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1、年会小品剧本 搞笑医院年会小品看病剧本
人物：医生，小王，医生甲
医生：哪里不舒服？
小王：肚子疼的快不行了。
医生：你早上都吃啥了？
小王：菠萝包，油条，混沌，豆浆，炸春卷，火腿，蛋糕，还有。。
医生：你也太能吃了吧，早餐都吃那么多，不用想了，肯定是吃坏肚子了。
小王：医生，刚才我说的那些，我都没吃到，我老婆全吃了。
医生：你老婆也太能吃了吧。那你吃了什么?
小王：我把老婆买回来的早餐都过滤一遍后，我发现我就喝了一口水，肚子就突然痛的不行了。
医生：哦，看来是急性阑尾炎了，去检查，然后做手术。
小王：喝水也得阑尾炎？
医生：你是医生还是我是医生？要相信医生的诊断，作为一个医生是不会误导病人的。
小王：医生，一个人有几根盲肠啊？
医生：一根啊，难不成你有两根？（医生端起杯子喝水）
小王：医生你猜对了，我有两根。前年我刚把盲肠割掉，还是你做的主刀医生，如果我没有两根盲肠，一会拿什么让你割啊？
医生喝下的水全喷出来了。
医生：你怎么不早说？
小王：医生，你也没问啊。
医生：你这个态度要不得哟，病人要主动和医生配合，要知道身为医生的我们。每天诊断那么多的病人，总有疏忽的时候，这个时候就要作为病人的你们主动提醒了。
小王：我晓得了，我三岁得了小儿感冒，四岁摔伤，5岁拉肚子，6岁又感冒，7岁接着感冒，8岁还是感冒，9岁出水痘，10岁接着又感冒，11岁。。。。
医生：停，我要你配合，不是要的把你小时候的生病史全交代出来。
小王：医生，我又错了？
医生：嗯，我也知道太勉强你了，默契也不是一天就能培养出来的。
小王：医生，病这个不能说有就有的，要我天天生病再来和你练默契，这个难度也太高了点。
医生：你这是什么意思？你在侮辱我的职业操守。
小王：医生，我完全没这个意思，你不要理解错误啊。我为了配合你，我都在想有什么办法天天生病了。我容易嘛我？
医生：好了，不废话了。刚才我用了转移视线法，和排除法。你看你是不是一下子忘记肚子痛了？
小王：神了，刚才光想着怎么和医生你培养默契，真的忘记肚子疼了。不过现在一想到肚子又疼了。哎哟
医生：我从你以往病史中了解到，你这肚子痛不是因为阑尾炎引起的，阑尾炎可以排除了。
小王：医生，你太厉害了。
2、小品剧本《兄妹》
（道具到位，老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机，面带微笑。哥紧随其后，形容憔悴。）
老板：好的，好的，这个关于工地工人的安全问题我们会解决的
（停顿）对，您可以放一百个心。（停顿）好，好，那就这么定了？
我明天再打给您，好，拜拜。
哥：老板，我那钱的事儿——？
（老板假装没听见继续往前走，哥紧随不舍）
老板：（突然停范文先生版权所有了下来，回头恶狠狠地）你能不能离我远点儿！（停顿）哎，我说——（不耐烦地）不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗？（好不容易沉住气）怎么你今天又来要了！
哥：老板，我也不想给您添麻烦，这不，我妹今天就要回家拿下学期的学费了，我——我不能让她空着手回学校啊。
老板：（打断他的话）你到底有完没完，说好了下回给你！（厌烦状）
哥：不是，你看，我这里给您跪下了，我们确实需要这笔钱，求求您了。（磕头状）
老板：行——行——行了，你甭给我来这一套，要钱是吧，我这里刚好有五千，你拿去！（扔在地上，转过身去）
哥：不——不是说好赔六千的吗？
老板：呀呵！你还跟我讨价还价来着？这件事本来就影响了工地的正常施工，我还没找你算帐，你倒先跟我叫上劲了！我告诉你，就这五千，你爱要不要。还有，你给我拿着钱滚蛋，滚的越远越好！我不想再看见你！
（哥缓缓捡起钱，艰难起身，*。妹妹背着书包欢喜上，开门。）
妹：哥——哥——我回来了哥，（把书包扔在椅子上）哥——，哎，怎么没在家呀？肯定又跑到谁家打牌去了！
（坐下，倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上，用一只手拿钥匙开门，钥匙掉在地上，弯腰捡起再开门）
妹：咦？我哥回来了！（欢喜开门）哥——
哥：呀呵！大学生回来啦！刚到家？哎哟哟，咦，这身衣服刚买的呀？
妹：对呀，好看吧！
哥：好看，好看，穿上这身衣裳，那丑小鸭都变成白天鹅了！
（二人走到桌前坐下）
妹：（撒娇状）你还说，瞧瞧你自己，无精打采的，是不是又整夜的玩牌呀？（倒水）
哥：（尴尬地笑了一下）妹子啊，你——你看哥这些年也一直闲着没事儿，这不，哥在附近的工地上找——找了份工作。（吞吞吐吐状）
妹：是吗？！（惊讶状）呀呵，没看出来呀，这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦？
（哥低头不语）
哥：哦，对了，你在学校过的还好吧。
妹：当然过的好了！（兴奋地）你不知道啊哥，能上大学真是太好了，大学校园里有来自各个省份的学生，学校可大可漂亮了！我们教室里有电脑，还有暖气，宿舍里也有……
还有我们每天的课都很少，很轻松的，有很多玩儿的时间！哎呀，反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……
哥：是吗？（有些失落）哎哟，干了一天的活儿，可真累呀，我——我想早点睡，（停顿）晚饭你到外面去吃吧，不用叫我了。（起身要走状）
妹：哎呀，你坐下（撒娇状）。我都这么久没回来了，你就没有话要对我说？
哥：（无奈状）哎呀，说啥呀。有啥好说的。（揉着肩膀）
（沉默）
妹：哎，哥，我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩，不与那些赖皮混在一起，后来考上高中，再考上大学，也不用整天干这种低贱的活儿。（停一下）要知道，那时你成绩比我好，期末还考了全班第二名呢！
哥：你别说了！（拍桌子站起）
（妹愣了一下，哥自知失态低下了头。）
哥：对不起，哥今天心情不好。哦，对了，这是五千块钱，你拿着交学费。这里还有些零钱，你也拿着。
妹：刚从银行取的呀？
哥：对。
妹：那一下子也不用取这么多呀！
哥：这——这边的利息不高，你——你拿到学校再存吧！（转身要走）
妹：哎，你——（拉住哥的袖子，手中的钱掉在地上。）哥——你——你的手呢？你的右手呢！
哥：其——其实也没什么事儿，只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。
妹：干活，干活，你干什么活儿！银行不是还有爸的十万元*赔款吗？你干吗还要去干活儿！
哥：（停顿）妹子啊，哥实话对你说了吧。其实，咱家没有这么多钱。赔款只是一万块，爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你，希望你不要怪哥。（转过身）
妹：你说什么？！（不敢相信状）那——那我读高中、大学的学费（停顿）都——都是你一个人打工挣来的？这些年一直都是你在挣钱供我上学？
（哥低头不语，妹不敢相信地摇着头）
3、校园班级五人组爆笑小品剧本
时 间：千年后；
地 点：断桥边；
人 物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚
法 海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍 , 鞋）
各位施主可以叫我的法号"法海"取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高
僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我"海哥",跟我**股后骗吃骗喝，素贞叫
我"法哥",呵呵呵！！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）"发哥"别生气，不是针对您
但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你
看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才
后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子
嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？
十 天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）"阿弥陀
佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一
下再来"
法 海：不行，留着你的童子尿有用
十 天：哦！是什么妖怪，这么强的妖气？？？
法 海：千年的道行，难道是它？？
十 天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？
法 海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。
十 天：后来呢？
法 海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小
心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃
了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。
十 天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？
法 海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！
十 天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？
法 海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。
十 天：哦，不可比啦！
法 海：为什么？
十 天：你是雄的，她是雌的。
法 海：你怎么知道？
十 天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。
法 海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今
天晚饭赏你一碗"肉"吃。
十 天：什么肉？
法 海：豆腐脑怎么样？
十 天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？
法 海：我们是出家人。
十 天：苏东坡曾说"无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。
法 海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！
十 天：你肯定偷吃啦。
法 海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索）
十 天：你肯定在外面偷吃肉 了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。
法 海：阿弥陀佛，罪过！罪过！！小品剧本
十 天：不好，我想大解了，我先去了。
法 海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑*）
小青开始上场
小 青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。
法 海：青妹啊！你怎么来了？
小 青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场）
白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？
法 海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！！
白素贞：啊？原来是法哥啊！！（扶了扶眼镜）
小 青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。
白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。
小 青：哼！我有录音！！
播放录音
许 仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？
白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早*。
许 仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢
白素贞：就算活着我也叫他有来无回。
许 仙：娘子练成了"九阴白骨爪"了？
白素贞：嗯！！
许 仙：恭喜娘子，贺喜娘子！
白素贞：好了，现在不怕他了吧？
许 仙：不怕啦，就算他老不死，娘子也能把他活抓死。
白素贞：就算他不来，我还想去找他呢！
许 仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！
小青把手*了，（录音播放结束）
小 青：怎么样？法哥我没骗你吧。
白素贞：好啊，小青，我养 你这么久你竟然出卖我，"转身对法海，法哥，你听我解
释。
法 海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你
怎么戴眼镜了，小白？
小 青：她那是研究九阴白骨爪研究的
白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。
许 仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！！法
哥，往回跑）
法 海：回来！
许 仙（一**坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！
法 海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。
小 青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》-- 林俊杰）
法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。
法 海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。
十 天：好臭啊！爽！！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦，
哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。
小 青：小破天！
十 天：姐姐抱抱！
白素贞：好臭啊！！
许 仙：小破天，还是拉便便不擦**啊。
法 海：习惯了，走，喝酒去。
十 天：师傅！和尚能喝酒？
法 海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！
小 青：法哥，真好。抱着手下
许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。
十 天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）
4、小品剧本校园搞笑幽默 欢乐校园小品剧本
主要人物：
苏青——女主人公（童嘉妮扮演）
楼雨——女，女主人公从小一起长大的好友（杨宇欣扮演）
萧白——男，女主人公的同桌（石同沈扮演）
鹿老师——女主人公的班主任（宋宜璐扮演）
众同学由程曦、戴钟文、张楚声、方向扮演
【场景一 学校的布告栏前】
{悦耳的下课铃声终于响起，同学们三三两两走出校门神情愉悦。有许多同学正在看榜。}
A:咦，那不是初一新生入学考试的前百榜么，快去看看！
B:（用食指在榜单上搜索）唉，果然不出所料，我又没进前百，这里真是高手如云啊。
C:是啊，就是我们班鹿老师刚刚任职的班长，叫什么雨的那个女生，这次是全校第一呢！不信你看。
{从舞台一边，楼雨挽着苏青出场（两人都背着书包）}
楼雨（转头温柔看着苏青）苏青，这个班主任鹿老师好温柔啊，就连说话声音也像水一样，比我们原来小学那个"锅巴脸"不知好多少倍呢。
苏青：（扑哧一笑）你还好意思说，那次啊，你课文没背，他硬是把你留到晚上七点，我为了和你一起回家，在外面等啊等，天都黑了，怪吓人的。
{两人走到布告栏前，停下脚步}
苏青：楼雨，不许告诉搞笑小品剧本我我的名次，不然我揍你哦。
楼雨：（莞尔一笑）好。
苏青：三，二，一（两人一起转身，仰头，分别用手指在榜单上搜寻）
{苏青顿时欢乐无比，拉住楼雨。}
楼雨：（神色黯淡，语气怪异）就说么，你考全校第一，班长非你莫属啊，就连学生会代表都收入囊中了，难怪鹿老师那么开心，你看我，拼了命也才紧紧巴巴考了个第一百名。
苏青：说什么呢你，努力就行了么，我们才初一，还能努力啊。走啦（蹦跳往前走）回家吧。
楼雨：（莞尔一笑）遵命，班长大人。
两人手拉着手小跑，退场。
【场景二：班级中，下课时间。】
{苏青坐在座位上收拾笔袋。和萧白是同桌。}
女同学一：（手中拿着一张数学试卷，满面笑容，小跑至苏青座位旁） 萧白让一下。
{萧白离开座位。}
女同学一：（坐在苏青身边，很亲密的搂住苏青）小青，这道题刚才老师讲时我没听懂诶，给我讲一下啊，好不好，可以多讲几种方法么，苏青，我们是好朋友么。
苏青；（微笑）行啊。
{此时，楼雨刚要过来找苏青，听见了，顿了一顿，神色黯然。苏青见楼雨来，连忙要起身。}
女同学一：（一把将其拉住）苏青，你好厉害啊，这次数学又考满分，你是不是人啊，多少满分了，怎么考得啊，小青，给我讲一下啊。
{苏青朝楼雨歉疚一笑。楼雨黯然转身。苏青坐下，开始为女同学一讲题。}
放学之后的校门口
{学生们背着书包，嬉笑来往。提前出来的楼雨站在门口等呀等，左顾右盼，有些焦急。苏青被女同学一，二，三人挽着，走出来，她们亲密的搂着苏青，说得非常愉快，时不时的有笑声传来。楼雨神色黯然。苏青看见娄雨想要挣脱，可是女同学一不动声色将其拉住。}
女同学一：小青，陪我打印一下资料啊，就在对面，很快的，好不好啊。
苏青：（面露难色）这，对不起啊，娄雨在等我啊，我该回家了。
女同学二：就知道你最好了，真的很快的，小青，走吧。
苏青：（咬住下嘴唇，走到楼雨身边，拉住她的手）小雨，你，今天先回去好不好啊，不要等我了。
楼雨：（面有不甘神色）可是我们天天放学都是一起回家啊！
另外三人对看一眼。
楼雨：（深呼吸，安静的看着苏青两秒）好。（转身孤单离开，退场）
苏青看着娄雨的背影，被三人拉走，退场。
【场景三 课间】
{楼雨手中拿着一份皱巴巴的试卷，走到苏青座位旁边，看看周围没什么人，嘴里却小声念叨，小青，对不起，但我必须这样做，然后迅速将试卷塞进苏青抽屉里面，转身离开。}
一名值日生：（正在扫地，一不小心将试卷弄掉在地上，捡起来一看，两眼大睁，惊呼）天呐，苏青上次考满分的数学试卷竟然是找其他班人考过的试卷拿来抄的，作弊啊！
{周围同学惊异，纷纷碎语。值日生将扫把一扔，抓着这张试卷前往老师办公室。}
值日生：报告。
鹿老师：（正在批改作业，抬头，扶一下眼睛）进来。
值日生：鹿老师，这是我刚才在苏清抽屉里发现的试卷，老师你看。{递上试卷}
鹿老师：（接过试卷，仔细一看。怒喝）叫苏青马上到我办公室。
{苏青此刻已经在班级里，面对同学们鄙夷的目光感到很不解。}
值日生：（一路小跑回班级）苏青，去鹿老师办公室。
苏青：（挠挠头）啊？哦。
{班上炸开了锅。}
同学A:天呐，苏青竟然是这种人，太不可思议了。
同学B:没想到啊，原来她的好成绩都是用这样的方法得来的，真卑鄙。
同学c:下次如果有民主投票选班长，我再也不选她了。
{楼雨坐在教室一角，默不作声。苏青在鹿老师办公桌前。}
鹿老师：（神情严肃，语搞笑小品重心长）苏青，你一向是老师心中的好学生，老师同学都很喜欢你，你怎么能做这种事？你不知道诚信才是学生最重要的品徳么？"
苏青：我（大惑不解）
鹿老师：你看看，这就是你的满分秘籍。（将卷子扔在桌面上。）
苏青：（接过试卷，仔细看）可是，这不是我的啊！真的不是！
鹿老师：（愤怒）不是？不是你的怎么会在你抽屉，回去写份检查，明天交给我。（愤然离席）
集体退场。
【场景四 两个星期后，一节班会课上。】
鹿老师：（面带微笑）同学们，今天这节班会课。我们用来改选班**。好，我们就先从班长开始好了，大家拿出一张纸，在上面写上自己心目中的班长候选人。我再收上来，进行统计。
{同学们有些神情怪异的望了苏青一眼。}
楼雨：（和周围的同学小声嘀咕）我想我不用再说了吧，苏青从小和我一起长大，我们两家也住的很近，她的秉性我最了解。她啊，表面看起来很是优秀，其实不然，经常喜欢抄袭，要让她继续当我们班班长，我们班迟早得完了。我说的都是真的啊，唉。还有，你们呐，都要离她远一些，不要跟她有太多交往，离她远一些，听到啦？
{周围的同学神情肃穆，赞许的点点头。同学们拿出纸笔，快速写好，交给老师，回到座位。同学互相对望。老师低头整理。苏青和楼雨相视一笑。}
鹿老师：（神情有一些尴尬）这次，我统计出来了，同学们，我给大家念一下，选票第一，萧白，19票，邢浩然，9票，苏…青，两票。
{全班顿时寂静无声。同学们都将视线转向苏青。}
苏青：（整个人顿住，怔了三秒，胸口起伏，紧咬下唇，眼底有泪，她慢慢转过头，盯着破晓，声音哽咽。）两票啊，除了我，楼雨啊，那一票是你投给我的吧？
楼雨：{很温暖的点了点头。}
{苏青微笑。}
萧白：（轻轻哈一声，猛然站起来，用手指着楼雨）楼雨同学，你真是虚伪啊。
平时在同学面前说尽苏青坏话，现在这个局面不就是你一手造成的么，你可真是令我作呕。
苏青：（瞪大眼睛，不可思议，高声道）萧白，你在胡说些什么？我不许你污蔑我的朋友。
{萧白忿然坐下。}
苏青：（凝望着楼雨）萧白说的，你别放心上。
楼雨：（低下头平静的）是我，都是我干的。
{全班倒吸一口凉气。；楼雨颓然坐下。苏青愣住，泪如雨下，愤然离去}
集体退场。
【场景五 放学后】
苏青和娄雨沿着一条路走。苏青转过脸不去看楼雨。两人在路两旁低着头走。楼雨突然走上前几步，又顿住。苏青回头看了一眼娄雨，又加快脚步。娄雨沮丧低头。
两人退场。
两星期后，放学后空无一人的教室
苏青：{正在收拾书包，检查抽屉时疑惑的从里面掏出一个信封袋，仔细一看，喃喃道"是楼雨",犹豫再三，拆开了信封袋，坐在桌子上，两只腿架在椅子上，托着腮，开始看信。}
旁白
我是楼雨。
如果你现在看到了这封信，说明你已经不再那么恨我了，对么？
我是一个坏女孩。我曾羡慕你，嫉妒你。
不然的话，我怎么会对我唯一的朋友做了那么多的坏事呢？
是啊，全都是我干的。你抽屉里的那份答案是我塞进去的，那些子虚乌有的谎言是我散布的，甚至连你班长的落选也是我策划的。很恨我吧，小青啊。
可是，你有想过我为什么会这样做么？
是因为你啊。小青。你是一颗钻石，随着我们的长大，你的光芒渐渐流转，就因为这样，会吸引更多的人贴近你，与我分享你。
我不能失去你。
于是我做了那么多令我恶心的坏事情。
无论你此刻怎样想，我还是很感动，那日萧白揭发我时你坚决的信任和维护，原来，你还是相信我的啊。真好。{苏清开始抽泣，嘴里喃喃念：笨蛋啊。}
如今，我只能慢慢回忆当初的时光，就好像我们从未离开，从未伤害过一样。
原谅我，小青。
你的 楼雨
{楼雨背着书包，从走廊的那边缓缓走来，看见流泪不止的苏青，轻轻叩叩窗户。苏青泪眼朦胧的扬起脸，楼雨神色不安，她们对视三秒。}
苏青：（突然吸吸鼻子，嫣然一笑）楼雨啊，我们，回家吧。
{于是从桌子上跳下来，拉住楼雨的手，慢慢离开。}
退场
结束语
我们都曾遇见过苏青和楼雨这般温暖如初的感情，她的音容笑貌，她的一犟一怒，都深深的印在心门。不管我做的是什么，全都是因为你。这种执念，这种坚持，这种宽容，汇集成一场落英缤纷的毛毛雨，缓缓倾泻在那段最美好的青春岁月里，似乎永不落幕。
5、校园班级五人组爆笑小品剧本
小品人物：丈夫（简称：夫），妻子（简称：妻），男性朋友（简称：友，先装顾客，后装民警），中年女子（简称：甲，先装青年顾客，后装求职者），青年女子（简称：乙）
场景：狗肉店的屋内屋外和外景。
夫：（喝了点酒的样子走到屋外，一边剔牙一边说）哎呀，中午的排骨炖自己，又鲜又爽口，那确实好呷。什么，（面对观众）我炖排骨，我呷我自己，那我就不得呷咧，就是山中之王，草原之王，非洲的王都不爱呷咧，只有大家喜欢呷。什么，完完整整的一个癫子。我不是癫子咧。我叫什么，呵耶，好生疏，太坳口，叫得少，晓得的不多。但我的小名叫板粟，没有牙的不爱呷，不认识的都在托儿所。就象很多大名人，晓得其大名的很稀少，知道其小名的却太多太多。别看板粟不出奇，却天赐良缘找了右佳妮的妹妹左曼丽做老婆。弟兄们都说我找了个唐朝的西洋人。姐妹们有说，早知如此，何不大早撕破脸皮向前进，来个近水楼台先得板粟哥。其实，唐朝不假，西洋不真，主要是冬天暖和，其次是勤快，大的不说，小的一天要漱三次口。还隔三差五的要给我上教育课，总是梦想当老师未成，只好强拉男人做学生，这不是又在抓壮丁吗？唉，早起晚归还要上课，忙得我一开口就出错。看来不想办法，好日子也难过。（抱头蹲在店门口）
妻：（在屋内收拾完后说）板粟炖排骨，板粟喜欢呷，我却很将就。曼丽呷板粟，还是剥了皮生呷韵味。什么，（面对观众）老公叫板粟，板粟是男人，是剥了老公的皮，还是生呷男人罗。呃，我又不是母老虎，母老虎也不呷老公咧。如今有很多熟人也喊我做板粟咧，不知是曼丽跟板粟有点近音，还是他们见了我们就偷懒。叫声板粟就算跟我们夫妇打了招呼。开始听起来有点烦，板粟却说没有事，反说什么，能加深感情，促进恩爱。大家说说，怪不怪，世上哪有小夫妻要别人喊哒恩爱的罗。别看曼丽面积宽，主要是没穿瘦身衣，其次是嫁了个又好又不好的瘦男人。朋友们都说，板粟一米七比五十捌公斤是不长不短不胖不瘦近标准，我说是不长欠宽比我少了十来斤，要是我的福气好，嫁到日本横纲家，肯定是个瘦女人。再说板粟的不好，拾个指头例不完。主要是不爱卫生欠文明，不爱学习居后进，呷烟呷酒，没大没小，人畜不分，细伢子都喊他板粟哥，哈巴狗见他老远就摇尾巴，八哥也叫板粟哥。再坏的老公还是有优点，大家都喜欢他忠厚老实、人缘好，乐于助人、有孝心，手艺多，巷子里的电工、木工、泥水工、管道工、磨刀工、搬运工他都能使街坊很开心。还经常半夜三更背着别人的爹爹？？向前冲。唉，这板粟，优点不多，缺点不少。只要把他不讲卫生和唱歪歌调教好，还可算是我的好丈夫。（退场）
甲：（边上场边唱，采用刘海砍樵和纤夫的爱的调子）新鲜板粟，我的哥，小妹和你唱首歌，剁肉何不去背纤，纤上还可荡悠悠。
夫：嫩白的莲子我的妹，我俩本来是一对，背纤不如去捞月，月在水面晃悠悠。
妻：哎呀，经不起表扬，又唱歪歌了，不赶快打击一下，会情悠悠。（快步走到屋外）嘿，不伦不类，我的忧，板粟早是我的哥，背纤、捞月白做梦，哪个堂客会高兴。
甲：板粟哥，剁脑壳，剁个脑壳递给我，提着脑壳马上走。
夫：脑壳拿回去好熬汤，补了以后莫发狂。
妻：发狂莫叫板粟哥，快到台上去喊一无所有。
甲：曼丽姐姐，请莫忧，剁脑壳哥哥我不要，稀烂的板粟你莫丢。（退场）
妻：（生气的样子回到屋内）板粟，快去搬条矮凳子来坐下，现在上教育课。
夫：（拍拍肚子）前天涨得拍饱的，今天又往肚里挤。
妻：不学习，唱歪歌，不学习就会退步呢。
夫：唱唱歌，图快活，我已退到屠夫了，再退无非是打铁。
妻：屠夫打铁是职业，不能混淆是退步。
夫：什么是退步，你举个例子罗。
妻：例如，我和你从前是**关系，进步，成了恋爱关系，再进步，上升为夫妻关系了，退步，就回到了**关系。
夫：退步也不错，可以随心唱唱歌，甜蜜蜜……
妻：呸，那我就不得肯哪。
夫：不嫌这嫌那多省心咧。
妻：那就冒得咯土松，不赔个几十万，我的咯崽呀，除非你还做我老公。
夫：要得罗。（漫不经心的样子）
妻：首先温习前天学的文化课，尊老爱子，尊妻守规矩，戒烟、戒酒、戒槟榔，见了女人心冰凉，讲文明，爱卫生，专心剁肉多挣钱，紧紧围绕在老婆的身边。
夫：我晓得咧。
妻：你爱唱歌，今天就上音乐课。
夫：那最好哒。
妻：曼丽妹，我的妻，我俩天生是一对，唱。
夫：曼丽妹，我的妻，我俩天生来作对。
妻：唱错了咧，天生是一对，唱。
夫：专门来作对。
妻：不对，一对。
夫：要对，幺对。
妻：哎呀，跟你唱不成气，搞音乐需要气氛足，心情畅，今天气氛差，心情坏，干脆改上数学课。
夫：我心情蛮好，又没有跑调咧。
妻：不准多嘴，现在讲定律。A+B等于AB,不等于2AB,也不等于A+B,更不等于A+B+X+Y的n次方。
夫：哎呀，咯复杂，数学老师都解不出。
妻：定律靠死记呆背，只要证明，不要解咧。
夫：哦，那我来求证一下好不好。
妻：好，请板粟同学来证明A+B等于AB.
夫：A+B,只要心中有爱妻，必定等于哈楼的我和你，不等于两条心的夫和妻，也不等于各存实亡的男和女，更不等于我和你加等三者，加无数对歪歌的假把戏。
妻：（过去给夫一个吻）板粟哥，我的夫，你太有悟性了，今后不再上数学课，专讲文明、卫生、恩爱课。
夫：恩爱课不要上咧，别人喊板粟，你大声答应，就能促进恩爱咧。
妻：那是皮毛，是外因，我要讲的是内因，是最重要的咧。
友：板粟，剁条后腿罗。（大声喊）
夫：呃，（夫妻俩同时答应，曼丽退场）脑壳都没有了，哪还有后腿罗。
友：都要留着自己呷是呗，狗肉是补的，呷多了莫把曼丽补得力大如牛长胡子，你会更加搞她不赢咧。
夫：还讲是哥们，看见小弟呷亏都不出手罗。
友：那就不是不帮忙，那确实是美国牛仔都搞牛不赢咧。
夫：清早买了，下午又来，又要搞新名堂。
友：我想发明一道新菜，麻辣狗腿子。（掏出烟）呷烟罗。
夫：呷烟有害健康，戒烟省钱增寿。
友：硬是戒了，是什么绝招罗。
夫：半年前，堂客们就严禁打播（接吻），什么，要打播，先戒烟，不戒烟，要严禁。
友：哎呀，夫妻情感之事要戒严，好比起火之前先冒烟。
夫：其实，戒严是，三天严，四天松，五天六天总有空子可乘。
友：那就没起火，冒冒烟罗。
夫：再冒烟，呷鱼呷肉等于白呷。
友：曼丽真有绝招。
夫：主要是我的配合咧。
友：生意这样好，赚足了吧。
夫：票子倒是攒了点，人就累醉了，三天两头是店里的事情转不完，屋里的事情没人做，衣服没人洗，地板没人拖，早饭没有呷，二点呷中饭，还常常是三天没漱口，两天不洗脚，早一向，堂客们对我又立了新规矩咧。
友：又要戒严。
夫：什么在她面前不准开口。
友：三天不漱口，确实开不得口。
夫：一开口就骂我呷了农家肥。哥们，你看这又是什么逻辑罗，未必卖狗肉的呷了臭东西，那不，卖猪肉的呷了糠，卖牛肉的呷了草，看来大家最好都去卖老鼠。
友：我就不会买老鼠，老鼠会到我的公社食堂偷大米咧。
夫：这还要得，以后再订规矩，不屁都不准放，硬要打个屁都要跑到厕所去，这又好麻烦罗。这哪象两口子，**之间都融洽些。
友：哎呀，这一招比戒严厉害多了。
夫：要是以前，这日子没法过了，如今还是不要紧，我可以上电脑或者找小姐聊聊天。
友：你跟我茄砣哩砣，还是想去找小姐。
夫：哪个要她订些这样的邪把戏，这不是逼优从劣又是什么罗。
友：宝十三，那搞不得咧，小姐找多了会得艾滋病，要你的命咧。
夫：莫讲得那样吓人罗，好多国家还是一种税源呢。
友：国家的严禁就不是你家的严禁，没有空子可钻咧。
夫：我找小姐聊天解闷，不会进 一步搞名堂咧。
友：聊天是准备，准备好了会冲锋。 本文来自冀教网
夫：冲锋都是敢死队，我怕死，*不会冲。 本文来自冀教网
友：（厉声的）宝呵，会送死咧。
夫：呃，喊什么罗，我还没有去，你就喊，要是真的去了，你不会打电话。
友：不仅会打电话，而且还会拖。
夫：唉，人走麦城，朋友成仇人。
友：如今有些人是不找小姐，养情人，你何不去请个保姆罗。
夫：呃，是办法，请个女人放到屋里，那好处是有蛮多呵。郊区有个劳务市场，明天清早就去看看。（灯光稍暗，全部退场）
夫：哎呀，这劳务市场真热闹，人们是三五一群，四五一片，特别是女人，花花绿绿，叽叽喳喳。这老的呢就弯了腰，那少的呢，还背书包，这高的呢上得栏，那矮的呢可钻洞，这胖的呢象曼丽，那瘦的呢赛模特，这靓的呢象嫦娥，那丑的呢就象我，这生得白的呢象俄罗斯，那长得黑的呢象索马里。今天要找个什么样的角色呢，还得运一下子神着。
夫：要是请个年长的呢，就怕做事不起快，找个中年半纪的呢，又怕曼丽会多心，要个年少的呢，又怕假身份证。呃，站在斜对面那个女子蛮打眼，不老不少，不胖不瘦，做事可能很利索，让我过去问一问。呃，这位嫩？？,你在屋里也呆不住罗。
甲：呸，你有点宝气呗，小姨、大姐不晓得叫，喊我做？？,别个还只有三十九咧。
夫：哎呀，还没有跟你架场，就喊什么罗，还咯大一声，雷公都会被你吓倒去。
甲：别人化妆装年青，女人个个爱年青，我还年青你喊老，我喊你做爹爹（爷爷）要得不。
夫：蛮好，就是双亏。
甲：细油条，二流子，你就是喊我做姑娘老？？,我也不得喊你做爹爹。
夫：如果请你到屋里，老鼠子倒是会被吓走去，人就只怕会要打120.
甲：幸得你不是我男人，否则，会要你跑都跑不赢。（做追着打的样子退场）
夫：哎呀，如今的女人翻了身，举起拳头打男人，曼丽可能还是这一位。（指着小指头）呃，站在墙角背背弯的那个穿花衣的妹子还不错，不高不矮挺丰满，只怕是呷麦子长大的，面带羞色，忸忸怩怩，多半是第一次出山沟。又让我过去问一问。
夫：妹子，跟我去搞，一起呷，包哒困，捌百块钱一个月要得不。呃，退么子罗，嫌少哒，只要尽心跟我搞，加一点好不好。呃，讲句话，莫走罗。（扯住衣角）
乙：（拍，打耳光）流氓。
夫：哎哟，我的咯爷也，咯又搞不成气了啦，咯人冒请得到，挨了骂又挨了打啦，我的咯娘老子也，这世界走了样啦，姑娘变成了恶婆娘啦。妹子，今天看你何解圆场。
友：**们，请让一让，**们，请让一让。喂，唱戏呀。
夫：哎呀，110大哥来得好，你看那个穿花衣的妹子就有蛮狠毒啦，我一冒动手，二冒动脚，就是讲话都有蛮温柔，她开口就骂流氓，甩手就是一巴掌，打得我晕头转向，鼻童浓直流，警察大哥你就要主持公道啦。
友：小老板，你不要说了，刚才的一切，大家看得很清楚，在公众场合，要讲普通话。
夫：么子，要讲塑料话，这听起来不顺耳啦，这110既没指责打人的，又没安慰*的，这长沙人在长沙城里讲长沙话都要*，你这不是把我做宝搞。
友：你要是讲了普通话，那姑娘不会*还会对你点头笑呢。
夫：唉，自古英雄爱美人，如今男人爱女人，莫不是个这样的下数。都怪我不走运，要是那个穿花衣的是个公子，或者*的是个婆子，再或者来的110是个穿裙子的，那就只怕会要她坐摩托车啦。
夫：（走两步又停下）呃，不对咧，这110再爱女人也不会在大街上跟个妹子搞到一砣去咧，只怕是呷醉了酒，要得，你今天穿着警服呷酒，你怕是到了自由世界咧，再自由的国家也是穿了警服就不准呷酒，呷酒就不能穿警服，醉了，就不准出门，出门也不得执法。你今天奋不顾身，纪律都不要，你就不怕我贴邮票咧。
友：好了，让姑娘跟你道个歉。
夫：妇女和儿童受保护，一个细伢子打你一下，也要讨个道歉吗？
友：姑娘，别跟他瞎扯。
乙：大哥，对不起，我实在听不懂你的话，好象你说了个捌百块钱，就拉拉扯扯，随后又唱歌，刚才还念经，我送你上医院好不好。
夫：我不是颠子咧，昨天才声明的，未必天天要声明。
友 :农村姑娘就是善良。（走到旁边去）
夫：其实，这细皮嫩肉的小手板拍一下，就跟做*差不多，那些去做*的男人才是宝，被那些小姐掀翻骑在身上用脚踩都没有一个打110的，低头一想也是的呵，堂堂的男子汉倒在女人的脚下还要请110来帮忙，这实在是太没有面子了。 本文来自冀教网
妻：好呵，清早出来，天要黑了还不落屋，打流的，今天你是请保姆，还是做保姆去了罗，还是被哪个迷住不想回去罗。
夫：莫骂罗，我挨了两餐了。
妻：还不快点回去，老娘打断你的腿。
夫：又要*，你硬是想打人，明天再动手罗。
妻：明天要讲文明、卫生、恩爱课， 打不得人。
夫：哦，回去，今天怕是来早了，后天断黑的时候再来。
妻：什么，出来一天，还没有请好，也看中哪个没有罗。
夫：那边那个穿花衣的妹子蛮合适，我没生病就要送我上医院，一旦生病会送我上天堂，可惜不太喜欢我。
妻：我去问一问。小妹妹，到我家帮忙洗洗衣服，煮煮饭，做做家务，买买菜，捌百块钱一个月好不好。
乙：大姐，我乐意，我还能吃辣味呢。
妻：（凑近小声的说）小妹，你还要帮我监督那位大哥漱口和洗脚。
乙：（含羞的笑）大姐，我斗胆包天也不能管东家。
妻：别怕，从今以后，我就是你的大姐，你就是他的领导。（二人手拉手走到夫旁）
夫：这世界，真奇怪，我请她挨骂又*，她请她，嘻嘻哈哈就搞定。
友：你要是讲了普通话，即使有腔调，你夫人肯定找不到你。（边说边退场）
夫：（指着友的背说）找不到我难道会找你，难怪有人说，自己的堂客黄脸婆，别人都喜欢别人的老婆。
乙：大哥，你真好，我误会你了。
夫：妹子，你到我家，我们是一家，胖姐不好有大哥，今后不要当着大姐给我做*。
乙：大哥又唱歌，什么要*。
妻：小妹，大哥唱歪歌，不是要*。
乙：大哥，实不相瞒，给你倒洗脚水可以，替你漱口很为难。
夫：（大笑）我经常不洗脚，要你倒什么洗脚水罗。
乙（厉声的说）不行，从今天开始，你必须天天漱口和洗脚。
妻：好，真象我，小妹，我们回去。（手拉着手退场）
夫：（垂头丧气的样子跟在后面）唉，聪明反被聪明误，原想请个人帮忙，哪知找了个严管教。
夫、妻、友、甲、乙：讲文明，讲卫生，讲仁爱，讲普通话，和谐社会都需要。
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