小品搞笑大全剧本
人物：李 益——车间生产工人
王 菁——李益妻
高 酋——车间生产工人
赵雅晶——高酋妻
董管理——车间主任
场景：李家，餐桌，椅子
鞭炮声。
李益上场。
李 益：(擦桌子)爆竹声中辞旧岁，精益生产活不累。今天请人来吃饭，让他们尝尝我精益做出的美味!(冲里边喊)我说菁啊，老婆?王菁，菜做好了没有，客人都要来了!这不逼我用海豚音呢吗?
王菁端着盘子上场。
王 菁：来了，来了!自从车间实行了精益生产，咱家老李每天回家就开始演练。从洗洗涮涮到做菜做饭，开始我是特别不习惯!不过，你还别说，这厨房让他这么一改优势还挺明显。以前工具和材料摆放凌乱，着急时不是抓不到米就是拿不到面，不是找错了姜就是拿错了蒜。做一顿饭是手忙脚乱，满头大汗。客人等得还直不耐烦。老李说我要是开饭店，不出一个月准得破产!
李 益：我说你嘟囔啥呢，做个菜这么半天?
王 菁：这还慢，照我以前快多了，这给我忙得，给我根线我都能发电。
李 益：你发无线电嗷?我不是都给你示范了吗?就你这速度到奥运会根本就拿不到每次，你还得要精益求精，继续努力!
王 菁：我不是一直在你的正确领导下奋勇前进吗?这要是换成赵雅晶，老高在家里根本就没有发言权!
李 益：老高那是妻管严!就你这样的，做菜分不出糖和盐，走道看不出后和前。下雨不知道把衣服捡，买东西都不知道给人钱。整个一更年期提前!你要是领导我呀，我内分泌都得紊乱!
王 菁：去你的!好了，赶紧的，客人要来了!
李 益：按照精益的要求，不着急，菜一道一道上。
高酋和赵雅晶手挽手，拎着东西上场。
.........................
董管理上场。拿着糖果。
董管理：(冲着台下)精益生产方法好，车间工作效率高，大家共同来努力，我给大家发红包!这里边都是糖和巧克力，祝大家新的一年里，精益求精，甜甜蜜蜜!
董管理到处发糖果。
重新上场。
董管理：一年到头就是忙，放假在家还闲得慌。怪不得人家都说，生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们!闲着没事儿，我到李益他们家坐一会儿。
敲门，当当当。
李益开门。
李 益：主任，是你呀，快请进，请进!
董管理：我得换拖鞋呀?
李 益：不用换，你把脚伸到那个机器里就行!
董管理：(伸脚)这年头怪事可最多，名人不是叫姐就是叫哥，进门换鞋都不用脱!这是什么玩意?
李 益：这个是鞋套机，我发明的。
董管理：(套好鞋套)哎呀，给鞋套套儿，亏你想得出来。人多的时候倒是不用排队，节省时间，还不用弯腰。你这要放在古代就是四大发明啊!
李 益：我这哪够四大发明啊?
董管理：四大发明不就是：把纸里弄点草，在盘子里放个勺，锯末子当火药，还有把鞋套上套儿嘛!
高 酋：(迎出来)主任，你想死我了!这一年都给你忙坏了!
董管理：(点头)是挺忙!
高 酋：可不?什么亚丁湾围剿海盗，墨西哥湾维修管道，坚决保卫钓鱼山，阻止朝鲜向韩国开炮!
.........................
故事梗概：高酋夫妻过年到李益家串门，发现李益在家里根据车间精益生产而作的种种变化。闲谈时感慨车间实行精益生产前后的变化，由此引发一系列的笑话。车间主任董管理也来串门，把精益生产的好处又介绍了一下，让两家人都认识到了精益的好处。
拓展阅读
1、部队小品剧本搞笑四人 四人搞笑小品剧本超短
场景：
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。
张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；
张盾，某*警官；男，45岁，简称张。
茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。
李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。
李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
张：兄弟好。
茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。
张：三天不见真的如隔三秋。
茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
张：服务员！这是我们的包厢吗？
李：是的，先生。里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
茹：服务员！上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）
张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——**们好！。
茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡
卡透支。银行催款不理不睬，*催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
2、部队小品剧本搞笑四人 四人搞笑小品剧本超短
人物：眼镜、婷婷、杨乐、小倩
[临街面食摊点。台左放有矮桌和几张矮凳。窗内假定有火炉及煮面锅。另有面案、炒瓢之类。台右有一窗口，以供应窗外的顾客。
[幕启：杨乐白褂、白帽、白围裙，正手舞足蹈地削面。嘴里哼着流行歌曲——是一个精于业务的乐天派。干脆利落是他一贯的风格。婷婷在用手用风机吹火。眼镜正背对杨乐，边看表边急匆匆地吃面。
眼镜：(头也来不及回地边吃边说)老板，结账!
婷婷：小菜一碟，大碗面一个，大哥，总共八元。
眼镜：好。(付款，急匆匆下)
婷婷：大哥您走好。(将钱放入杨乐围裙下的衣兜里)
杨乐：婷婷，现在几点?
婷婷：(看表)六点半。哥，七点的约会，也该收摊了!
杨乐：早着呢。有你婷婷照料，哥满有五分钟就可以了。
婷婷：反正你别给误了。(继续吹火)
[杨乐捞面、舀汤、撒胡椒面、味精、滴香油等一系列动作于瞬间完成。并用双手从窗口递过去。其间有与窗外顾客的各种交流——应酬、收款等。台词可即兴发挥，或由导演安排。
婷婷：(收拾擦拭矮桌子，发现桌上一皮包)哥!
杨乐：嗨!坏啦!准是刚才那位眼镜忘拿啦。(接过皮包，粗略地检查着)啊哟，这么多的钞票，还有合同、票据。(拉过婷婷的手看表)糟了。汽车站七点半发车，婷婷你快去找找看!
婷婷：要是找不着呢?
杨乐：那就请人写一个启示，醒目一点。
婷婷：好。(拿包下)
[窗外停车声，人声鼎沸。
窗外声：师傅，来几碗四川担担面。
[小倩暗上，观察。
杨乐：好的。(揉面、拉面，反反复复，宛如舞蹈。继而下面吹火，继之以捞、舀、上调料等一系列动作，进而递出窗外。其间也可间之以各种应酬。)
[小倩看表，继而将表装入随身小包，蹑手蹑脚底溜至矮凳边，背对着杨乐。杨乐一直未发现她。
小倩：(头也不回地)小师傅!小师傅!
[杨乐一惊，发现小倩，以为是一个顾客。
杨乐：小师傅?想我宋杨乐当了三年的老板，“师傅”听得不少。这“小师傅”嘛，倒还是头一回听说哩。(故意地)大小姐，来三个大碗面?
小倩：(自语地)三个大碗面?够俺全家吃哩。(故意地)来六碗呗!
杨乐：(一乐)嘻，大概要请客哩。咋个做法?
[其间杨乐仍可有对窗外的应酬。
小倩：两个刀削面、两个担担面，再加两个撅面片。有荤有素各一半。
杨乐：嘻，(模仿)“刀削面、担担面、再加两个撅面片“，这是绕口令哩哇。
小倩：(挑衅的口气)这买卖做还是不做?
杨乐：做嘛。本老板以卖面食为生，见了生意，岂有不做之理?
小倩：那你就给咱不咸、不淡、不辣、不酸地做!做!做!
杨乐：(一笑)这倒好有一比。
小倩：比甚哩?鲁提辖拳打镇关西?今天弄不好看俺给你唱一出孙二娘打店!
杨乐：好好好，提起那母夜叉孙二娘，本老板可是惹不起。我给你做起来。(和面、揉面)
小倩：停一下，我先问你，现在几点啦?
杨乐：(猛省地)唉哟坏啦!(向窗外)师傅请问几点了?
窗外音：七点一刻。
杨乐;(着慌地)坏啦坏啦!(向窗外)诸位，请尽量吃得快些!(对小倩)小姐，对不起，你真的要吃面，请另找个地方，我这儿是不能接待啦。
小倩：嘻嘻。是怕票子扎手呢，还是看我掏不起?大老板!
杨乐：都不是。实在是在下有急事在身，这钱是赚不了啦。
小倩：我看真得来一出孙二娘打店给你瞧瞧!(佯做斗气状)
杨乐：(低声求情)别别别……
[眼镜气喘吁吁地上。
眼镜：小师傅……
杨乐：嘿!您是来找——
眼镜：我的包，一个手提的黑皮包!要命的黑皮包!车也误啦!五千元现金是小，关键是里边还有好几份投资合同，决定着我们杂志社的命运呢!都怨我，唉——(一头闷坐到了矮凳上)
[婷婷上。
婷婷：噫，这不是眼镜大哥吗?这是您的包吧?
眼镜：(大喜过望地)是啊!是啊!
杨乐：您检查一下。
眼镜：好好好，(检点，取出一大捆钞票及合同、相机之类)师傅，太感谢你们啦!
杨乐：(自语地)你好啦，可把我给坑苦了!
婷婷：哥，你七点钟的约会——
杨乐：(苦笑)你看哥这走得了么?
眼镜：怎么回事?
婷婷：是这样，我哥本来约好今天七点去相对象的!上一次就因为失约告吹了一个。可这次……唉!
眼镜：都怨我，怨我。这样吧，师傅您现在去，替我向您那对象倒个歉，这样行不?
婷婷：我哥跟人家初次见面，就丢了信誉，人家能原谅他吗?
[小倩一直静静地观察，暗笑。
眼镜：只要讲清楚，只要那姑娘通情达理，就定然会原谅的。
婷婷：要是不原谅呀，就说明她不通人情，也就不值跟她对这个象啦!
眼镜：对对!说得对极了!
小倩：(一笑)就怕遇到一个母夜叉孙二娘，那你宋杨乐可就惨啦!
三人：你?
杨乐：你是谁?
婷婷：傻哥哥，人家该不是那个倩倩发廊的小倩姐吧!(跑至小倩身边)
小倩：(抚摸着婷婷，故作生气地扭开了脸)哼……;
眼镜：(恍然地)哦，原来您好就是小师傅那意中人啊!那么，现在该由我这书呆子向您赔礼道歉啦!(鞠躬)您得原谅他呢!
小倩：他呀，怕是在钱眼里钻着哩!
杨乐：哪里，哪里。我……
眼镜：(激动地取出一架相机)这么着吧，师傅，今天误了您的大事，却帮了我的大忙。这个相机我就留给你做个纪念吧!
杨乐：嘿，这你可是门缝里瞧人——
眼镜：(不解地)哦?
杨乐：把人给瞧扁了!
眼镜：惭愧!惭愧!谢谢你，谢谢你们热情的忻州人。师傅执意不留，也该照张相，留个纪念么。
婷婷：哥!还不谢谢?
杨乐：咋?
婷婷：你还不过来给小倩姐道歉啊!人家报社大哥还要照相呢。
眼镜：(推杨乐)是啊!这儿也可以约会么!
[婷婷与眼镜将杨乐与小倩推往一处。
[眼镜急忙退后几步，拿起相机，表演定位定时，放好相机。
[婷婷正摘掉杨乐头上的帽子，露出其发亮的光头。
[相机闪光。
[四人滑稽造型，定格。
[幕落]
3、搞笑小品剧本《希望你来当班长》
地点 [女生宿舍XXX]
场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]
小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫(放下书) 你可真够体贴的
二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]
大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?
大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环 当------班-------长，这我可不行….不行
二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人 然后呢?
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人(担忧的) 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人 那小子呢?
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是 ，全国最大的高考资源网 在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
(众人晕)
小环 就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫 五丫 从外面提开水上场]
四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自
其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖*，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗?大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里*了
众人 有什么必然关系吗?
小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀
四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫(关切) 何出此言?
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手
四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫 太差劲了，这叫做小人当道
二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行
小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!
小环 讨厌，又笑话我
众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!
[ 幕落，众人退场]
4、部队小品剧本搞笑四人搞笑简单的四人小品剧本
（一）
人物：张娟：女，30岁左右，爱干净，吃货，一楼业主。
刘大强：男，30岁左右，白领，二楼业主。
小赵：女，20多岁，社区管理人员。
王大爷：热心，70岁左右，退休**。
服装：小赵着工作装，其他正装。
场景：小区。
道具说明：一个晾衣架上晾晒着几件衣服，其中一件白色衣服上有大片污渍，香蕉皮。
开场：
张娟（拿一根香蕉，边吃边走）：小女姓张芳名娟，今年三十已过三，身材火辣有曲线，脸蛋儿如花美如仙，至今单身未婚嫁，独居闺阁待暖男，有喜欢我的可以微我哦，我的微信是：，我的要求呢也不高，有车有房，没爹没娘，月薪过万，身强体壮，老实听话，人模狗样...额不对，是有模有样，呵呵。（说完作回味状，把香蕉皮随手一丢，拿出餐巾纸擦下手也随手一丢，正要上楼，却发现自己在楼下晾晒的衣服被浇上了大片污渍）。哎呀！这哪个缺德玩意儿的给我弄的地图儿呀！哼！肯定又是楼上刘大强干的好事儿，懒得跟头猪是的，整天把喝剩下的泔水从窗户往外倒！真没素质！今天我非得跟他理论理论不行。（仰头大喊）刘大强！刘大强！你给我下来！（喊了两声没人回应）刘！懒！猪！
场外音：哎！
张娟：哼，真贱！你给我下来！
刘大强（边走边系扣子，不耐烦的）：我说你个小花猫又吵吵啥呢？叫魂儿呢你？
张娟：你有魂儿吗？
刘大强：没有！
张娟：就是，我看也挺缺魂儿的。
刘大强：嘿，那你有魂吗？
张娟：（整理下衣服）看姑娘我这么精神你说呢。
刘大强：我看你呀。
张娟：啊
刘大强：可真够浑的。
张娟：（生气，跺脚）你！
刘大强：行啦行啦，说吧，叫我下来什么事儿呀？
张娟：哼，还好意思问，你自己瞅瞅。（指着污渍给刘大强看）
刘大强：呦呵，小花猫，你这衣服配置还挺高的啊，都装上导航啦。
张娟：滚！这是你在楼上倒泔水给我浇脏的好不，你自己看看菜叶子都还在上面挂着呢。
刘大强：哦，这样呀，那这事儿可不能怪我。
张娟：怎么不怪你？不怪你难道还怪我呀？
刘大强：可不呗，你没看到这是我的车库吗？谁让你在我车库前面晾衣服的，你知道我进出多不方便吗？还有你选那衣服也够可以的，白色的背心儿中间一个大红球，有一次我**回来还以为社区在我车库前边儿安红灯了呢。
张娟：切，真能想，你怎么不说是日本人把你车库占领了插上国旗了呢？
刘大强：衣服是你晾的那你不成日本人了吗。
张娟：你才日本人呢。甭管怎么说反正是你把我衣服给弄脏了，你说怎么办吧。
刘大强：那要不这么着吧，你给我根香蕉吃，待会儿我在给你涮一把。
张娟：香蕉呀，对不起没有啦，不过香蕉皮倒是有一个（用手一指地上的香蕉皮）想吃就拿去吧。
刘大强：哎呦，我说小花猫，你怎么又乱扔香蕉皮呀，上次把人那小伙子都摔得破了相了你咋不长记性呢。
张娟：你管得着吗，这次要是哪个帅哥儿在有幸踩到我的香蕉皮我就嫁给他。
王大爷躬着腰，背着手出场：你们两个这是…..（踩到香蕉皮，滑到）哎呦喂！
刘大强：（幸灾乐祸）哈哈，王大爷恭喜您中奖啦！
（二）
曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！
皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！
丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！
皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎~ （走猫步绕场，停步摆造型）
丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！
皇： 你是越来越烦人了，还不快去！
丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）
皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？
将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！
将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）
皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! （作远眺状）
将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）
皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，
（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（将军愕然）
（帅哥走过）
将军： STOP!（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？
将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？
帅哥： ASP是也！
皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！
帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！
（众人作晕倒状）
丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢**扰皇上，Don''t worry!我来也！葵花点穴手！
（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！
帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞： SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO.
皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。
（将军取眼镜给丞相）
（丞相冲上前，欲抢）
将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……"
（丞相头痛欲裂状） 啊……
皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞： 原来是你——山伯！
帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）
将： Oh, my God!
皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……
将军： 丞相，这是……？
丞： 我和山伯是大学同学……
帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语*……
帅哥： 他天天晚上都送我回家
丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……
将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随！
丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）
将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……
皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，**贵姓？
（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）
皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……
帅哥：（唱）"手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往*，自从我与你分别以后——" （众人狂呕）
五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？
丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……
将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……
丞： SHUT UP!去去去，一边去！
皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）
帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
（唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）
皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now,let‘s go!（打响指）
5、军训小品搞笑简短剧本四人搞笑简短小品剧本
（一）
场景：
人物：郭大鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室 （大鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前） 大鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅**！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
大鹏：哎?你回去干嘛呀！
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！ 大鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说*家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行 大鹏：好，那行。你敲门 婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
大鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。 大鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。 婉：那我们找一个人来替我们敲？
大鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀?
婉：oh !yeah!我赢了耶！
大鹏：哇塞！我输了，你敲门！ 婉：why！
大鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了大鹏后面） 大鹏：你?（门开了）
张：郭大大鹏，郭婉，你俩有事吗？
大鹏，婉：那个?没事?嘻嘻?哎！不！有事?有事?呵呵?（两人点头哈腰） 张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
大鹏，婉：你先说?为什么我先说呀你先?不你先? 张：你俩在嘀咕啥呀
大鹏：嗯?没啥?没啥?
张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水） 婉：要不我们一块说？ 大鹏：那好。一，二，三 大鹏，婉：张老师！（声音很大）
张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。 大鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！
大鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是
头脑发达四肢业发达。
大鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！ 婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭大大鹏那你说这是啥意思 大鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没?没别的意思，就是觉
着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以? 张：所以你们就给我买了这些营养品？
大鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀 张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
大鹏：哈哈?张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了? 婉：什么？就?就这样走了？那正事还没办呢！
大鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？ 大鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈?我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。 大鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？ 张：对啊，难道我理解错了吗？
大鹏：没错?没错?可是? 张：可是什么？
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！ 张：什么？
大鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！ 张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
大鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！ 张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
大鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太? 张：太严厉了是吗？
婉：对！嘻嘻?张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀 张：赦免你们？
大鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了 婉：对，绝不会再做重犯！
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）大鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师 婉：张老师，那我们走了（两人转身要走） 张：你们俩先等一等。
大鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。 张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！ 婉：（小声对大鹏说）喂，自首是啥意思呀？
大鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是?什么？自?自?首？张老师你的意思是? 婉：她的意思好像?
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
大鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的 张：当然不是！
大鹏，婉：啊？怎么会这样呀？
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
大鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。 大鹏：制度？什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
大鹏：嘻嘻?张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了?再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。 张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来） 琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧 张，大鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚 （大鹏，婉二人拉过琳）大鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么？那你们这张纸条上的内容?
大鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉?内容你现在明白了吗？ 琳：完全明白了?完了，这下全完了?
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧 大鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！
（二）
人物：潘老板(潘律师饰演)，高兴养猪有限公司老板;红大牛律师(红大牛饰演)，雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师;前台、助理小吴：吴律师饰演。
场景：雷倒兄弟律师事务所会议室
道具：一桌三椅一电话
潘老板："大家好!俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着!"掏出90年代大哥大，拨号，自言自语："洞拐洞拐洞洞拐(0707007)，俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗?"
小吴：(特严肃，很正规)"这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是"我参与、你奉献、我才快乐",欲了解本所历史沿革请按一…"
潘老板："那俺先严格滴了解一下历史，一"
小吴："本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清*就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦!火的都烧起来了!"
潘老板："俺娘啊，狗头军事那，我不听!"
小吴："欲了解本所的业务范围，请俺二"
潘老板："二!"
小吴："本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章*，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播!欲了解本所的分支机构，请按三"
潘老板(学范伟语调)："三那!"
小吴："本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地*括号流亡*括号完了及*武装均建立了密切的联系!"
潘老板："俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶!我的选择，没错滴，耶!"(面向观众双手伸V字，做开心状)
小吴："如需话务员人工服务请直接拨分机110!"
潘老板："警察律师联机了，110,喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊?"
小吴："啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices,地址是坑死你大街甲号。"
潘老板：(推门而入)"俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不?"
小吴：(嗲声嗲气)"正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务!"回头对里屋大喊："牛律师，有客户!"
红大牛：(西装革履慢慢踱进会议室)"Hello!Let me introduce myself,我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是"一颗红心，两手准备"的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大!"户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?"
(两人热烈握手，继尔拥抱)
潘老板："help me!兄弟啊，**啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。"
红大牛："stop!stop!我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院!"
潘老板："有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖!"
红大牛："小样，比你说的好，有啥事找我啊?"
潘老板："牛律师，你先抽根烟".
红大牛："不抽不抽!"
潘老板："抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢".
红大牛："不抽不抽，(手指墙上)no smoking!"
潘老板："司啥king?"
红大牛："就是不准吸烟!"
潘老板："哦，那就不抽了，俺省大发了!"
潘老板："俺这次来北京是要咨询!我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔?"
红大牛："那叫私募!啊，要私募啊，哦也也(对着观众坏笑，做兴奋状)，快请坐!小吴，上茶!"
潘老板：对小吴说："谢谢啊(学范伟强调)","对对，私募!没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法?"
红大牛："私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市!"
潘老板："俺的猪已经上市了!不上市场俺怎么卖猪肉啊?"
小吴："哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧?您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦!"
红大牛："潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始!"
小吴："咳咳，第一、本次咨
询不构成任何法律意见;第二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容;第三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗?"
潘老板："俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事!"
小吴："那开始计时了，猪~~~潘总请坐请坐。
潘老板："俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。"
(吴和牛坐下，潘站着)
红大牛："首先，请您回答我几个问题，第一、你和那个外国人到底是什么关系?请回答!"
潘老板："啊，什么关系?我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国!"
（三）
人物：宋江、李逵、秦明、吴菊萍
场景：室外
内容：梁山好汉被彻底，一头扎进了亲戚骗亲戚、朋友骗朋友的，并自觉地复制着接力游戏，严重危害着家庭和社会… …
宋江：（唱《拯救》上场）梦是氢气球，向天外飞走，最后都化作乌有。一个人在梦游，像奔跑的犀牛，不到最后不罢休… …
（白）呀，这么多人！这么多人都在梦游？可是你们谁都没我厉害，谁都没我及时，我想到哪就游到哪，可及时了，不然大伙儿怎么叫我及时雨宋江呢？我一梦游，就像奔跑的犀牛，对，是犀牛，铁牛他是望尘莫及的。这不，我这一跑，都不知跑哪儿了，这哪儿呀？大宋宣和几年了？搞春晚呀？咋比我水泊梁山还热闹呢？这么多兄弟，我数一数啊，一二三四五，（说唱《兄弟无数》）兄弟一二三四五，兄弟个十百千万，兄弟一二三四五，兄弟个十百千万。（白）哎呀这么多兄弟，太热闹了太热闹了，对了，我得叫上铁牛兄弟，让他一起来热闹热闹，兄弟们，你们说好不好？
（拨打手机）喂，铁牛，我是公明哥哥，你这一阵黑旋风，都旋到哪儿了？什么，你跑明朝、跑民国了？你说你乱跑什么啊，你马上给我过来。
（风声，李逵边讲电话边上场）
李逵：喂，公明哥哥，大哥呀你都急死我了，这些年你跑哪儿了？龙年春晚马上开始了，哥哥们山上山下到处捉拿你，啊不不不，是八百里水泊梁山到处找你，打你电话，你都不在梁山服务区，你在哪儿呀？
宋江：我在… …，谁搞的春晚？我咋不知道呢？
李逵：当然是我们山寨春晚了。
宋江：哦，原来是山寨版春晚。（二人碰面）呀，铁牛，这么快！黑旋风就是黑旋风，谁有你这么黑？我是说，谁有你这么风？①
李逵：大哥，我可终于找到你了，走走走，只差两个时辰，龙年的钟声就要敲响了，这大过年的，你说你躲这儿干嘛呢？躲得过初一躲得过十五吗？你***啊？躲红包吧？
宋江：对了铁牛，过年了，山上兄弟们年终奖都发了吗？
李逵：(摊手，耸肩)… …
宋江：到底发了还是没发？发了多少啊铁牛？山上兄弟们到底怎样你说话呀。②
李逵：大哥啊，你看我都瘦成这样，就应该知道山上的情况有多不妙了。那场金融风暴，对我们山寨经济真是雪上加霜，现在还萧条着呢。也奇怪,只有母夜叉孙二娘的生意反倒火爆， 除了十字坡的老店外，她还开了好多好多加盟连锁店，请了好多好多伙计，赚了好多好多钱，这娘们儿真牛！想当年，我铁牛那才叫牛啊，谁要是横冲直撞闯了人，只要他大吼一声：我爸是李逵！谁敢吭声？牛！那才叫牛。现在世道变了，谁有钱谁牛，孙二娘有钱孙二娘牛！
宋江：是啊这年头，要嫁就嫁灰太狼，要娶就娶孙二娘。孙二娘她太聪明太能干了，你知道她为什么这么厉害这么牛吗？
李逵：俺不知道，俺只知道盆盆吃肉碗喝酒。
宋江：你一天到晚就知道吃吃吃，你已经OUT了，你们已经跟不上潮流了，一个女流之辈的思维都那么超前，那么成功那么牛，难道你们就没有羞愧感没有危机感吗？靠山吃山靠水吃水，但是山资源水资源它终究是有限的，你们马上就吃光它了，很快你们就只有喝风的份了。
李逵：有那么可怕吗大哥？不过，我觉得你说得还是蛮有理的，大哥你接着理论。
宋江：这些年来，我就梁山形式悟出一个道理。
李逵：什么道理？
宋江：山高人为峰，人高好喝风，风高好抽风！
李逵：真理啊大哥，——真真心惊肉跳的道理，我都快抽风了。大哥，你得赶紧想办法解救兄弟们，给兄弟们一个好归宿啊大哥。
宋江：可是你看我们这帮兄弟伙，小事做不好，大事做不了，你知道为什么吗？思维，你们的思维封在酒缸里，孙二娘的思维它在和国际接轨。
李逵：接鬼？接那个该死的李鬼呀？这个冒牌货，我非扒掉他的皮不可，居然还敢打我的招牌！
宋江：错了，孙二娘她不是接李鬼，她是在接纳国际社会的先进文化，知道吗李鬼？哦不，李逵兄弟你知道吗？
李逵：那好大哥，我保证和你接轨，只要你认准的事，我挺你，跟你，兄弟们都挺你，都跟你。
宋江：嗯，这还差不多，算你聪明。告诉你吧铁牛，这几年我掌握了一套全新的国际营销理论，只要你们学会了这套理论，大胆运用，我敢保证，不出一年，最多两三年，我们就成功了，个个都发达了！
李逵：可是大哥，我可是个大老粗，这套理论我学得会吗？它有那么灵验吗？
宋江：我就知道你担心这个，要往你们头脑里装新东西，其实也不难。
李逵：真的不难？
宋江：真的不难，先把你们的头脑清一清洗一洗，就可以入门了。
李逵：洗头啊大哥？
宋江：还要洗尘，洗手，洗面，洗脚，洗心，最后，哦嘻闹，赚大钱了，最后就是嘻嘻闹闹，好好开心哟铁牛兄弟。
李逵：婴儿要洗三，你这是洗六啊大哥，有那么庄严神圣吗？
宋江：洗三表示诞生了新的小生命，洗六表示重获新生，只有洗六，才能洗心革面、脱胎换骨，才能成就一番轰轰烈烈的事业，才能开创光辉灿烂的人生，才有吃不完的肉、喝不完的酒、花不完的钱。
李逵：（摩拳擦掌）啊，钞票，酒，肉，妞！我都快沸腾了，我跟定你了大哥，快说怎么干。
宋江：四个字：加盟连锁。
李逵：加盟连锁？大哥你真逗！我们一百单八将早把108颗心连在一起锁在一起了，还要盟呀锁的吗？你繁不繁锁啊大哥？
宋江：非也非也，此连锁非彼连锁，以前的锁锁的是义，现在的锁锁的是不义，哦不，锁的不是义，现在的锁锁的是钱，打开锁那都是大把大把的钞票花花绿绿的钞票，你都知道了，现在有钱才算牛，等你有钱了，你又和以前一样了，牛！铁牛！铁骨铮铮的牛！
李逵：太好了大哥，这等好事那我们说干就干，那得投多少钱啊？
宋江：钱不多，一人三千九。
李逵：哦，三千九，三千九就连锁了？
宋江：对，只需区区三千九，你就是一个代理商了，就可以免费代理公司的所有产品，哪怕以后的产品是飞机大炮，也不需要再投一分钱，一次加盟，终身受益。这相当于公司给你发了一张永续而无形的营业执照，一张市场价值至少39万的营业执照，而且随着物价的不断飞涨，这张执照还有巨大的升值空间。你说铁牛兄弟，这笔生意划不划算？
李逵：大哥，你当我是傻瓜啊？三千九换39万，那当然划算了。大哥，那公司有哪些产品啊？
宋江：产品只是一个载体，我们不是冲着产品去的，我们是冲着这份庞大而神圣的事业去的。以后你加盟了，公司会请来国际顶尖级的营销大师，专门给你们讲授目前国际上最先进的营销理念。我可告诉你啊，这门课大学要学整整三年，而大师们则浓缩成了三个小时的课程，那可是字字珠玑句句精华，到时你可得用心领悟哦。
李逵：哦，那我得认真听一听到底讲什么玩意。不过大哥，我还想问，加盟连锁后，我们的收入怎样？如果生意淡，会不会饿肚皮？你知道我饭量很大的。
宋江：你不光饭量大肚量大，气量也大，不然怎么会说气壮如牛呢？说的就是铁牛你啦。也罢，人是铁饭是钢，一顿不吃就饿得慌，不过要回答你的肚皮问题，我得先考考你的算术水平。
李逵：那你出题吧，不要整得太深了，我的强项不是解决算术，我的强项是解决酒池肉林，这你可是知道的啊大哥。
宋江：好，你听好啊：如果你出去跑销售，每天卖2件产品，每件提成25元，一个月30天能赚多少件？
李逵：我算算啊，每天2件，30天60件，每件赚25，60件… …，（手指划手心）不就是一千… …*吗？
宋江：错了。
李逵：我再算算啊再算算，（手指划手心）25乘60… …好了，一千… …七百五。
宋江：又错了，是一千五，前面你少个*，后面又多个*，我说兄弟，你怎么老和*这么亲热呢？他是你兄弟呀？
李逵：… …（指了下宋江，你是我兄弟呀）
宋江：这题又不难，李鬼也会做。没错就一千五，一个月下来满打满算就一千五，这就是传统的销售模式，天天跑腿，赚点苦力钱。你看啊，一个人顶着帽子，卖着苦力，这是什么字呢？——穷，宝盖头，下面一个苦力的力。穷字告诉我们，光卖苦力永远都是一个穷，明白吗*？这嘴(打嘴巴)，铁牛兄弟你的大大的明白？
李逵：明白明白，小小一个穷字，学问大大的。那大哥还有又省力又赚钱的法子吗？
宋江：有，再给你出道题啊：如果你第1天卖出两件产品给两个朋友，第2天这两个朋友每人再卖出两件产品给4个朋友，依次类推，第3天8件，第4天16件，你算算，这一月你总共能卖多少件？
李逵：我算算啊，2件，4件，8件，16，32，54，一百… …一百零八，哎呀大哥，这题也太难了，我最多只能算到一个礼拜，一个月的总数我整不出来，我看只有请教我们军师智多星吴用了。智多星排名第三，他智商高，三星级，比我高多了，我五星级不到，还差了点。算了我也不找吴用了，大哥你就直接告诉我，一个月到底能卖多少件？
宋江：说出来吓死你，我告诉你吧，答案是：21亿！就算每件产品提成1毛钱，你马上也就身价两亿了！
李逵：21亿！天啦，我的个神啊！咋这么神呢？
宋江：几何倍增，这就是目前世界上最先进最神奇的市场营销。几何倍增，没听说过吧铁牛兄弟？
李逵：几什么增？我只听说过：醉酒当歌，人生几何，吃肉喝酒，与日俱增。铁牛我吃肉就吃肉喝酒就喝酒，从不拉稀摆带，我也没有一个拉稀摆带的朋友，——说，你来帮帮我，帮我买1件产品（手指一处），帮我买1件产品（手指另一处），还要再找两个朋友再买4件产品，我就没有这样的朋友，一个也没有。21亿，反正和我没有关系，应该和梦有关系。
宋江：你以为这是梦话？这可是千真万确的事实，好多人一夜间就成了千万富翁亿万富翁，他们靠的是什么？思维，一旦和国际接轨的思维，想不发财都难啊。连锁销售创造了很多商业传奇，其核心就是消费致富，这是21世纪的发展潮流你懂吗？
唉，看来你无缘啊，大凡酒囊饭袋，都无缘这么美好的事业。你说这世上谁没有三朋四友，一个人如果连两个朋友都没有，他活着还有什么意义？一个人如果连两个朋友都没有，那他还是人吗？他绝不是酒囊饭袋，——他是行尸走肉！
李逵：等等，大哥，谁说我连两个朋友都没有？别说两个，两百个两千个我也有，江湖上谁不知道我黑旋风的大名？他们都是我朋友。可是大哥啊，要是有些朋友不需要我们的产品，要是朋友的朋友也不需要，这几时才增呢？
宋江：说到点子上了，只要看懂了我们这个行业，不管他是三星级还是五星级，没有人不是一头就扎进去的。当你的销售网络越拉越大，越拉越大，最后形成一张巨大的、牢不可破的网络时，几何倍增就把你顶到金字塔顶尖了，你就成功了,就可以安心睡大觉了。
李逵：等等，金字塔……睡大觉……，那不成木乃伊了吗？天啦，我的个神啊！这也太恐怖了大哥，这大觉不睡也罢，一睡就成干尸了，咋这么阴森恐怖呢？
宋江：木乃伊，你以为谁都有这个资格吗？木乃伊生前那都是法老，是皇帝啊。所以只有你一头扎进来，事业成功了，才能享受皇帝般的待遇。
这是一个百分之百成功的行业，因为这个行业完全不同于传统行业，企业文化博大精深，它融合了四大学问——心理学、金融学、演讲学和管理学，而这些宝贵的东西，传统行业里是根本学不到的。所以来这里的人都是在贪婪地吸收这些学问，简直就是在狼吞、虎咽！（夸张动作）
李逵：个个都如狼似虎？张着个血盆大口？大哥啊，你这个行业咋越听越吓人呢？再这样刺激下去，我怕成犀利哥了。
宋江：犀牛哥啊，这里真的是藏龙卧虎人才济济，真的是一支训练有素的团队，是一支无往不胜的虎狼之师，你一来就等于为虎作伥，哦不，就等于如虎添翼。
李逵：大哥呀这全都虎呀狼的，步步惊心啊，幸好小旋风和林冲没来。
宋江：怎么啦？他们来了那更好啊，多多益善啊。
李逵：大哥啊，小旋风柴进和豹子头林冲一来，豺狼虎豹不就全了吗？伤不起啊大哥。
宋江：……嘿嘿，你伤得起也罢，伤不起也罢，你得长进，只要你长了学问，铁牛就成了金牛。牛不是救世主，但没有牛市的主永远都没得救，那时你就成了千千万万股民眼中的吉祥物，心中的庇护神，天啦我的个神啊，你这牛神！
李逵：我就没听说过牛神，我只听说过牛鬼，我这越长进咋就长成了牛鬼蛇神呢？大哥，我看还是不长进的好吧。
宋江：不对兄弟，牛鬼蛇神，全靠修行，牛一样可以变成神，蛇一样可以变成鬼，你牛鬼蛇神一样可以变成牛神、色（蛇）鬼！
李逵：色鬼？大哥啊，我晕*，你说我好色谁了？吃肉喝酒英难本色，你说我一个酒鬼咋就变来变去的变成了色鬼呢？算了算了不变了，这变来变去的到头来都不知变成什么鬼样了。
宋江：指定是李鬼样。伟大的哲学家李斯特——也是你们李家的——他告诉我们：变是*的，不变是相对的。你不想长进不想变是吧？那好，到时李鬼就变成了李逵，李逵就变成李鬼了，变与不变你看着办吧。
李逵：不不不大哥，我变我变，我决心长进，我决不变鬼，那我也得赶紧扎进去？狼吞？虎咽？
宋江：对呀，早一天加盟，早一天成功，走走走铁牛兄弟，唱一曲我们梁山的山歌，同哥哥快快乐乐交钱去。（二人同唱《兄弟无数》，边走边唱）兄弟相逢三碗酒，兄弟论道两杯茶，兄弟投缘四海情，兄弟交心五车话……
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