幽默搞笑的相声剧本《请客》
相声(Cross talk)一种民间说唱曲艺。主要采用“口头方式”表演，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
男(侧门出)
女：二得子，二得子，我说你整天在外边蹓达啥呀?这饭还没吃完呢，就抹嘴往外蹿，外面到底有啥好东西吸引着你呀?
男(继续前走，自言自语)没啥好吸引的，我就是出来碰碰运气，看看有没有外遇啥的……
女：啥，原来你找外遇啊!你——
男：什么外遇呀，我是说在外面学点外语啥的，ok?
女：我看他呀就是不安份守己(紧随其后)
男：我呀有个爱好和别人不一样，别人吃完饭都喜欢在大街上蹓蹓腿，我呢喜欢蹓蹓嘴，也就是说点顺口溜啥的……
男(作一踉跄)哎哟，这是碰到什么了?怎么肉乎乎的。
女：碰到美女了吧。
男：不是美女，是我们科长。
女：(手指向前)你们科长不是在马路对面嘛。
男：是在马路对面，可是他肚子已经搁这边了嘛。
女：有这么横穿马路的吗。
男：记得上一次不，咱们酒店聚餐，都凌晨两三点了，咱和八个同事都喝得一踏糊涂，连路都走不成，这科长就是有办法，他贴起肚子，还没出门外面就交通堵塞了，一下子挡了六十辆出租车啊!
女：那你上司可该减减肥了。
男：早就该减了，可是他减得了吗，今天上面来检查，陪领导山珍海味地，明天他又来办事山吃海喝的。这肚子越敝越大，反正自己不花钱，吃了也是白吃，喝了也是免费。
女：那他就不怕被人举报。
男：举报，他根本不怕，他连死都不怕，何况举报呢。
女：什么，连死都不怕。
男：是啊，他一顿饭，就得二十斤虾米，四十斤腊肉，还能咽下八桶啤酒呢，他从来都不怕被活活撑死过。
女：难怪你们单位效益那么差呢，原来这效益呀都装进他们肚子里啦。
男：是啊，咱科长的肚子是越来越大了，咱工资数目是越来越小了，今天碰到他了，咱就再请他一回，看看他能不能提拔咱一官半职的。
女：拉倒吧，就咱家那样，他一顿就吃了咱半年的伙食啊。
男：你剧本别，咱有办法。
男：哎，王科长，这是散步呢。
女：那边答应了，噢，老杨啊，又出来蹓嘴啊。
男：是啊，饭吃了吗。
女：没呀，我正琢磨着上谁家去搓一顿呢。
男：到我家吧，下个月，我儿子正好过生日。
女：在下个月啊，哎呀，你不会早点生嘛。你看，这都吃习惯了，我看破你下个月拿啥招待他们呀。
男：你还别说，这什么都没做，下个月就到了，七八个科长都来到我家。
女：停，你们单位哪来那么多科长啊!
男：你不知道，咱们有退休的，有离休的，有下岗的，有正式的，有临时的，还有自封的，还有吹捧的，反正都是科长除了我，你看他们平时吃的肚子像怀了头大象似的。这不上个月请客，这些家伙整整一个月他们粒米未进，滴水未沾啊。你看一个月下来都瘦的跟苞米杆子抽了筋似的。
女：我有点害怕，咱拿什么招待他们。
男：你别怕嘛，咱冰箱里不是还有一只烤鸡嘛，咱们把它斯碎了装小盘，凑和它十来个菜。
女：你咋凑呀。
男：咱把装鸡头的叫“出人投地”;把鸡爪子叫“脚踏实地”;把鸡肝叫“肝胆相照”;把鸡翅叫“飞煌腾达”;把鸡脖子叫“前程似锦”;把鸡**叫“夹起尾巴做人”;把鸡肠子叫“长命百岁”;把鸡马子叫“溜须拍马”;把鸡大腿叫“连毛腿”，众科长听我这么一说，那是一抢而空，连骨头都没吐出一丝儿。
女：一抢而空，那不是还剩大半个鸡没人动吗。
男：是啊，剩了两菜一个“溜须拍马”，一个“连毛腿”他们要不吃那怨谁呀。
女：就你这样招呼领导，还想当官呢，拉倒吧!
男：那我还给他们敬酒来着。各位科长，也没什么好招待的。这是咱刚买的五粮液，500块钱哪，打五折买的。他们也没动啊。
女：谁愿意尝哪，500块钱打五折，那不是250吗。
男：那我还给他们让烟来着，各位科长，也没什么好招待的，这是咱买的新烟，来尝尝。
女：什么新烟，不就是红塔山嘛。
男：什么红塔山，什么红塔山，净瞎说，这是新出的八宝山嘛，这个，朋友们来一根啊!
(完)
拓展阅读
1、有趣双人相声剧本
甲：我们中华民族有很多优良的传统风俗。
乙：是啊，我们中国是个历史悠久的国家，优良传统代代相传。
甲：比如说吧，亲戚朋友结婚了，你送点礼物表示祝贺，恭祝新郎新娘白首齐眉，鸳鸯双飞。
乙：青阳启瑞，桃李同心。
甲：花烛笑迎比翼鸟。
乙：洞房喜开并头梅。
甲：相亲相爱长幸福。
乙：同心同德永美满。
甲：不求同年同月同日生。
乙：只求同年同月同日死——去你的吧。
甲：给新人送礼有讲究。
乙：那你说说有什么讲究？
甲：送礼和生活水平息息相关，和时代的发展密不可分。
乙：那是当然。
甲：比如说吧，六十年代送礼：**著作和《选集》，伟大教导要牢记。
乙：送**著作和《*选集》。
甲： 夫妻认真来学习，生活工作齐努力，涌现雷锋千千万，世人称颂好风气。
乙：社会风气好嘛。
甲：小两口天天学习，晚上躺在被窝里，亲着嘴还一问一答呢。
乙：怎么问答？
甲：不背《愚公移山》，不让你**。
乙：没听说过。
甲：六十年代送礼注重精神激励。
乙：那七十年代呢？
甲： 手榴弹，炸药包，20响，盒子炮。
乙：嚯，把婚礼当战场了。
甲：这你就不明白了吧？手榴弹是酒瓶子，炸药包是点心盒子，20响是烟。
乙：那八十年代呢？
甲：床单毛毯太空被，最好送套组合柜。
乙：生活水平提高了，送礼档次也提高了。
甲：到了新世纪，送礼档次又提高了。
乙：都送什么礼？
甲：今年结婚不收礼，收礼只收人民币。
乙：嚯，收钱最实惠。
甲：如今哪，随着生活水平的提高，出现了生活铺张浪费的现象，结婚送请帖越来越多了，呈现出扩大化的倾向，像原子弹一样迅速膨胀。
乙：嚯，膨胀得够快的。
甲：过去呢，结婚典礼邀请的都是一些亲朋好友。
乙：那是。
甲：现在不这样，凡认识的人，都下请帖。
乙：那你举个例子。
甲：有次我在路上碰见一哥们，好像在哪儿见过，我朝他点点头，他也朝我点点头。
乙：这就过去了。
甲：站住！
乙：干嘛这么一惊一乍的？
甲：那哥们说，我正找你呢。
乙：有什么事吗？
甲：哥们说，下周二我结婚，请你去喝喜酒。
乙：只是面熟，就请你喝喜酒？
甲：啊，我记不起来在哪里见过他。
乙：是啊。
甲：他问我，你贵姓？
乙：敢情连你姓什么都不知道。
甲：我说我姓王，他问叫什么名字，我随口编个名字，王麻子。
乙：你这名字可不怎么的。
甲：那人说，好，好，王麻子。
乙：还好呢。
甲：他从口袋里掏出请帖，唰唰唰，填写请帖。
乙：当场填写？
甲：现场办公嘛。填写好了，递给我说，王麻子，下周二，五月五日，我结婚，你一定要去啊。
乙：这不是明摆着要钱吗？
甲：嘿嘿，比拦路抢劫文明点。
乙：嗐，这人脸皮真够厚的。
甲：我想啊，我去参加人家的婚礼，连人家叫什么名字都不知道，我问他，你叫什么名字？
乙：他郑重其事地报上大名。
甲：他说，他叫张狗蛋。
乙：好嘛，狗蛋对麻子。
甲：那哥们说，王麻子，那次在刘瘸子家搓麻，你赢我500块钱。
乙：赌博呢。
甲：我想起来了，是有那么回事，怪不得看他眼熟呢。
乙：仅仅一面之交。
2、双人相声剧本搞笑校园 公司双人搞笑相声剧本
相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面是关于公司双人搞笑相声剧本的内容，**！
过年相亲
甲：嗨，什么时候回来的
乙：今儿刚刚回来
甲：一年不见，你长高了么
乙：你脑子被驴给踢了吧，这才放假一个月没见，哪来的一年
甲：不是……
乙：对了，走之前我还借给你两双袜子与一条**了
甲：你好好想想这怎么来的一年
乙：你是不是想耍赖了，快点还我……
甲：等等，我来问你啊
乙：问什么啊，快点还我袜子**
甲：这次学校放假回家让干嘛呢
乙：让回家过年呗
甲：你走时是农历几几年啊
乙：农历201x
甲：那现在呢
乙：201x
甲：这不就得了么，过了一年啦
乙：（无奈）这一个月就算一年了
甲：废话，只要赶上那个点，一分钟不见也得算一年
乙：你那竟没事瞎扯
甲：在家这年过的怎么样呀
乙：（一脸委屈）别提了
甲：这孩子过年受委屈了，这都干什么了
乙：我回家去相亲去了
甲：不是，这都什么年代了，现在讲究自由恋爱，你也太out了吧
乙：我倒是想自由恋爱了，就我这模样，你与我恋爱啊
甲：（躲着）你离我远点，我还想多活几年了
乙：再说了，又不是我自个要去，那是我奶奶非得让我去相亲
甲：你奶奶能管得了你，这老太太也够*的
乙：废话，我奶奶都91了，你奶奶这么大岁数能像个20岁的小姑娘一样开放啊
甲：这怎么说话了
乙：大过年的，我得让我奶奶高兴啊，是吧
甲：对，尊敬老人嘛
乙：话又说过来，我也老大不小了，这对象还没着落呢
甲：这心里还着急了
乙：那可不，哎……，说不定这次相亲，或许还真会有哪家姑娘看上我了
甲：这还有盼头了
乙：那可不，我的初吻已经保守了20多年，一直都想送出去（说着朝甲吻去）
甲：（急忙躲避）别在这儿恶心我了，越说越不像话了
乙：走之前，我奶奶还给我鼓劲打气呢
甲：老奶奶怎么说了
乙：（学着老奶奶讲话）大孙子，你速度可要快点啊，今天去相亲，明天让奶奶抱上重孙，我也好对你死去的爷爷有个交代，可不能让奶奶等太久啊
甲：这奶奶比你还起劲呢
乙：要去相亲了，我得好好准备一下
甲：都准备什么了
乙：到菜市场，40块钱租了件皮夹克
甲：不是，这还得去租啊
乙：家里穷，没钱买，那不得租啊
甲：有这么穷么
乙：得租件好的，租件猪皮的吧
甲：猪皮的，穿你身上正合适
乙：我用一大缸洗面奶，洗了洗脸
甲：好家伙，你这用洗面奶洗澡也够了
乙：又用了两坛护发素，三罐洗浴液，五盆护肤霜……
甲：等会儿，你家的化妆品都在缸里，罐里，盆里放了
乙：啊 对，以前都没有，这不是相亲了么，到超市去借了点
甲：这还能借，哪个超市会借你啊
乙：就我家东边的那个超市，给那老板好说得说，才借我了
甲：那老板也太大方了吧，借你这么多
乙：可不么，那超市后面的垃圾吨儿里，满地都是化妆品啊
甲：都是人家废弃的啊
乙：你甭管什么，反正遍地都是化妆品，老板对我说话还很客气
甲：老板怎么对你啊
乙：那老板语重心长的对我说
甲：语重心长？老板对你还挺有情的啊
乙‘你要是能把这堆东西清理走了，我再给你20块钱’
甲：这是把你当清洁工了，这也没见过这种清洁工啊
乙：太好了，老板，太感谢了，今我相亲，成了请你喝洗面奶啊
甲：有你这么说话了，那洗面奶能喝么
乙：那怎么办啊，满地都是啊，回家就拿着缸、罐、盆，就往里装啊，装满了用拖拉机全运回家了
甲：都穷到这地步了
乙：你还别说，我这一打扮，还真人模人样的
甲：还人模人样的，我看你那是人模狗样
乙：你怎么说话的
甲：行了，快点去相亲吧
乙：到那之后，我一看，那是重重难关啊，等着我去闯了
甲：怎么回事啊
乙：那姑娘他家亲戚全在啊，什么七大姑八大姨，那是里一层，外一层
甲：霍，这么多亲戚啊
乙：前边站着一个最小的，打头阵，嘴里还喊着
甲：喊什么呢
乙：家有西施屋里藏，牛头马面站一旁，若要相见娇美人，经得考验准新郎
甲：这是要考验你啊？都考验你什么啊
乙：她家人主要是看我各方面条件怎么样
甲：就你这德性，第一眼我估摸着就把你踹到墙外了
乙：闭上你那整天塞满不干净的臭嘴，有媒婆呀，给咱支招
甲：媒婆都你支的什么招啊
乙：一切都往好的吹
甲：吹？
乙：对，什么时候能把牛吹到天上，你这亲事就成了
甲：不是，两口子过日子是需要感情的
乙：吹过来慢慢就有感情了嘛
甲：那你就吹吧
乙：第一个来相我的是她爸，她爸是中学教师，问我什么学历了
甲：你怎么答的
乙：我说爸
甲：‘爸’？这都叫上了
乙：那都早晚的事儿，我一叫他爸，他可乐了，那两眼就这么看着我
甲：怎么看你
乙：（做着两眼不屑的表演）哼哼哼……
甲：这是没看上你啊
乙：爸，我去年大学毕业，今年刚考上研究生
甲：拉到吧你，你什么时候大学毕业了，还考上研究生
乙：这不相亲么
甲：相亲你说的也太离谱了，你看你这次期末考试成绩
乙：怎么了
甲：你让大伙看看，一共考了7门功课，你挂了6门，唯一没挂的是体育课，考试那天腿扭伤了，没办法，老师给你个及格分
乙：停停……，当着这么多人，别揭我老底
甲：对了，刚才我还听说老师让你快点叫补考费了
乙：行了行了，哎，我就这么一说，他爸一眼就相中我了
甲：你可真能吹
乙：下一关，就是见她妈了，她妈是个卖菜的，对我家的经济条件特别关心
甲：这次看你怎么吹
乙：妈
甲：又来了
乙：我家的经济条件不是太好
甲：终于说了句实话
乙：我爸只让我开奔驰，没钱买奥迪，家里在夏威夷就有一套别墅
甲：你就吹吧，有见过开奔驰住别墅的到菜市场租夹克相亲的吗
乙：你甭管，嘿，我就这么一说，这一关也过了
甲：你忒损了
乙：下一关是她奶奶，这老太太对我的个头有要求，不能低于一米八
甲：这一关看你怎么过
乙：正好这老奶奶眼睛不好使，我说奶奶，我身高一米八五
甲：等会，你让大伙看看你那三寸丁，你给大伙说实话，你有多高
乙：一……一……一米六……差一点，我站在板凳上给奶奶说话我都两米了
甲：对，反正她奶奶眼花
乙：就这样，我是过关斩将，终于轮到要见那姑娘了
甲：费这么大劲，这姑娘还没见呢
乙：没呢，她家人全在外边堵着考验我呢
甲：这全家就考验这么个货色啊
乙：滚蛋！终于可以见到那姑娘了，我心里是无比的激动与忐忑
甲：赶紧见去吧，还不知道那姑娘能不能看上你了
乙：于是刚才打头阵的那小姑娘领着我穿过层层走廊，绕过无数个弯
甲：藏的这么严实
乙：终于，我看到了那姑娘的音容笑貌，就在此时，我两眼痴呆
甲：怎……怎么了
乙：给我的梦中情人一模一样
甲：你梦中情人是谁啊
乙：凤姐
甲：霍，你就这品味，怪不得找不到对象
乙：那姑娘看到我，站了起来，像看到梦中情郎一样，注视着我，就这样，我俩含情脉脉的相互看着对方
甲：唉、唉、唉……回过神来，我在你前方呢
乙：（突然一乐呵）我俩就这样成了
甲：不是，你都不怕刚才你吹的那些露馅了
乙：不怕，人家姑娘都愿意了，我下手快点，让那姑娘早点怀孕
甲：你都怎么想出来的
乙：到时候她有了孩子，生米也就煮成了熟饭，我看他家人还能反悔啊
甲：你真够损的啊
乙：我俩这不成了么
甲：（无奈）是成了
乙：大年三十那天，我琢磨着带上那姑娘出去玩玩，也增进增进我俩的感情
甲：你也会讲感情
乙：那当然了，感情是婚姻的殿堂么
甲：对
乙：约姑娘之前我得先准备准备，把那件猪皮夹克再租来穿穿
甲：感情是无价的，你这是像要增进感情么
乙：无价的感情是用金钱买来的，我不是说开奔驰么，我得弄辆车啊
甲：你再去租个奔驰呗
乙：哪有钱租奔驰啊，从我朋友那借了辆QQ
甲：有QQ也不错了
乙：于是，年三十那天，我开着车带着那姑娘，共度属于我们两人世界的年三十
甲：这还美上了
乙：我们的汽车奔跑在宽敞的马路上，一阵阵凉风向我们迎面而来
甲：等会，坐在小汽车里还会有风
乙：不是，我这哥们车买的时间长，漏风，临走之时还给我说了一句，打今起这车就送你了啊，出了什么事可千万别说是我的车啊
甲：这车坐上能安全么
乙：管他安全不安全，能浪漫就行
甲：这是个不要命的主啊
乙：我俩就这样，彼此心怀着对方，我**，她坐车，沉醉在情谊绵绵中
甲：别沉醉啊，这还开着车呢，多危险啊
乙：就在这个时，跑在我前面的那辆车突然停了下来，我连忙去踩刹车
甲：还知道踩刹车，多炫啊
乙：这刹车一踩，那车猛的一下就撞在了前面那辆车上
甲：出车祸了，不是踩刹车了么，人没事吧
乙：人没事，哪知道我踩在油门上了，不过，在两车相撞的那一刹那间，那姑娘紧紧的搂着我，最后，我也紧紧的搂着她，我俩终于有了第一次身体上的接触
甲：看你那得性，这都什么时候了
乙：正当我俩含情脉脉的拥抱着的时候，居然有人敲驾驶的门窗
甲：这准是对方来找你算账了
乙：我一看，是警察叔叔
甲：这下麻烦了
乙：我打**窗玻璃，警察叔叔先对我敬了个礼，然后……
甲：然后怎么了
乙：**，在交叉路口看到红灯不知道停车，导致与前方车辆追尾，我们怀疑你醉酒驾驶，请先出示你的驾驶证
甲：坏了，这下麻烦可大了，先给警察出示驾照吧
乙：警察又给我敬了个礼说，请出示你的驾照
甲：你就把驾照拿出来吧
乙：有驾照我还能把油门当刹车踩啊
甲：霍，你这无证驾驶啊，不是，我记得你从大一就开始在驾驶学校考驾驶证呀
乙：啊，考了三年，这不主考官不给驾照么
甲：三年你都没学会**啊，你可真是个人才
乙：那考官说了，今年再去就给我个驾驶证
甲：这下你罪过可大了
乙：最后警察把我俩与车都弄到警局了
甲：这下完了
乙：到警局，我一紧张，当着姑娘的面全部都交代了
甲：你都交代什么了，
乙：我说我就一个穷小子，借朋友的车搞对象，相亲的时候怎么对姑娘家人吹，把真相全说出来了
甲：你说这干嘛
乙：我紧张嘛，说完后，那姑娘走到我身边
甲：这是要干什么
乙：冲着我的脸‘啪’的一巴掌，老响了，把警察听的都打颤，还对我说了一句话
甲：谁让你欺骗人家了，说什么了
乙：‘你这个流氓，穷光蛋，竟欺骗我的感情’ 说完可走了
甲：你这也够可怜了，你俩的事泡汤了吧
乙：泡汤了，现在重要的事是警察决定先拘留我一夜
甲：这下惨了
乙：你说这大过年的，年三十，让我在看守所过，我怎么这么倒霉呢
甲：是够倒霉的
乙：我在看守所足足呆了一年啊
甲：不是拘留你一夜了么，哪来的一年
乙：我201x年进去的，2012年出来的，你不是说一分钟也算一年么，何况我这一夜呢
甲：霍
乙：你说这大过年的，你说把我弄到看守所，要说那警察姐姐对我也够好的
甲：怎么了
乙：她给我端来一碗腾腾的饺子
甲：还真不错
乙：看着那热乎乎的饺子，在看看这看守说，我是既感动又心酸啊
甲：现在后悔了吧
乙：我情不自禁啊，就想给警察姐姐说说心里话
甲：说说也行，好好给警察忏悔吧
乙：警察姐姐，我心里老耐受了
甲：叫谁谁不难受啊
乙：警察姐姐，能不能给我来点醋啊
甲：这还想着吃呢
3、校园小品搞笑励志剧本 《相亲》搞笑小品剧本
赵海燕：老憨啊，老憨，老憨啊，起来
赵本山：啊？
赵海燕：别搁这睡了啊
赵本山：怎么地呀
赵海燕：起来
赵本山：这今个太阳搁那头出来的呀，这离婚一年多了，头一次跟我说话呀
赵海燕：起来，别搁这睡了啊
赵本山：不搁这睡上哪睡去呀，啊？
赵海燕：出去溜达溜达去
赵本山：溜达啥呀
赵海燕：天儿多好啊，上外溜达溜达去呗
赵本山：你是有事儿吧
赵海燕：呵~我想给咱家会个朋友
赵本山：啊？
赵海燕：我想在咱们家会个朋友
赵本山：会朋友？啥朋友啊？
赵海燕：相老伴儿
赵本山：相老伴儿？
赵海燕：嗯
赵本山：干啥的
赵海燕：干啥的…跟你还有关系吗？
赵本山：没关系是没关系，你找一个咋的也得比我强啊，要不不白找了吗，我帮你把把关
赵海燕：诶呀…人家住一千多平米的房子，管两千来人儿，不如你
赵本山：那太好了，那是老板那，啥前儿来呀
赵海燕：一会就到了，你别搁这闲聊了，快走吧
赵本山：那我先出去呀
赵海燕：你先出去
赵本山：行，我上哪躲一会去，是不
赵海燕：你(是)…出去呀
赵本山：讲好了奥，你们谈好了你就出去结婚去，都没事儿，好不好？
赵海燕：你愿意要啥你都拿走，诶可真是地，自从打我会扭秧歌之后，你看看我这人缘儿，主动往咱们家送饭的，送药的，还给我送这暖水袋，照顾我照顾得多详细，今天这饭也送来了，你拿上外奖赏你，出去吃去，去吧
赵本山：我上哪吃去
赵海燕：上那边吃去
赵本山：哪是门呢
赵海燕：那边是门，你都蒙了你，睡蒙了你呀
小宋：海燕儿诶，在家不啊，开门那海燕儿
赵海燕：就怨你，磨叽磨机，让你出去你说你就不出去，来了，这撞上了，说点儿啥
赵本山：来了吗
赵海燕：那还不是，说点啥
赵本山：那我咋整啊
赵海燕：你搁这你是出不去了
赵本山：那我就出去呗
赵海燕：你出去咋说
赵本山：出去我说我刚谈完没行你来谈来吧
赵海燕：我噶哈的我一个接一个谈那
赵本山：这不显得你火吗，你这应接不暇吗，左一个右一个谈，这显得你身价高了吗，行不行？我出去…
赵海燕：你拉倒吧，你搁这不能出了，你出去撞上没法说，不行你从窗户走吧
赵本山：我从窗户走我就彻底走了，这是6楼
赵海燕：那你就搁这坐着，那你就坐这儿，一声别吱，我说啥是啥啊
赵本山：行
小宋：海燕
赵海燕：哎
小宋：开门哪
赵海燕：哎
小宋：诶呦吼吼吼，海燕~
(送花)
赵海燕：这么大岁数扯这个干啥
小宋：呵呵呵呵呵呵呵呵，e~
(坐赵本山身上又吓起来)
小宋：诶呀我的妈呀,这可吓死我了这怎么还有个人啊~!
赵海燕：我表哥
小宋：啊？
赵海燕：表哥
小宋：表哥呀~诶我天哪，那表哥在你怎么不提前通知我呢~什么礼物都没带，两手空空，(握手)表哥您好，没带什么礼物
赵本山：这不带了么，巧克力夹心儿饼干
小宋：表哥真幽默，额哈哈哈，e~
赵海燕：诶快坐，快坐
小宋：这被？
赵海燕：表哥住这儿
小宋：住多少年了？
赵本山：我搁里屋住20年，搁这住一年
赵海燕：那个表哥瘫痪，我一直伺唤他了
小宋：瘫痪啦哈，诶呀遭罪呀
赵海燕：那什么家来客人了烧点水去呀
赵本山：啊？
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